家长求助：曾几何时，那个整天缠着我讲故事的小宝贝，变成了一个关上房门、戴着耳机、回答只有“嗯”“还好”“不知道”的陌生人。青春期，这个让无数家长头疼的时期，仿佛一夜之间改变了亲子关系。

南京市第十二初级中学副校长、英语教师、中学高级教师张凯为您支招：当父母们读到《父母效能训练》这本书时，会意识到：问题不在于孩子，而在于父母与孩子沟通的方式。 为什么孩子不再向父母敞开心扉？回想一下，当孩子兴高采烈地分享他游戏中的成就时，你是否说过“别整天就知道打游戏”？当孩子抱怨老师时，你是否立即回应“肯定是你自己的问题”？这些看似合理的回应，正是关闭沟通大门的钥匙——只不过是把门锁上，而不是打开。 传统的沟通方式充满了指责、评判、说教和命令，这会让青春期的孩子感到不被理解和尊重，从而选择沉默。

积极倾听： 打开孩子心扉的金钥匙

积极倾听是书中的核心技巧之一。它不仅仅是“听”，而是全身心地投入，理解孩子话语背后的情感和需求。 一个简单的例子： 孩子放学回家，摔下书包说：“我讨厌我们学校的数学老师！再也不想去上学了！” 传统回应： “你怎么能这么说？老师都是为了你好！”（说教） “你又怎么了？”（质疑） 积极倾听的回应： “听起来你今天在数学课上遇到了不愉快的事情，能和我具体说说吗？” 看出区别了吗？第一种回应立刻关闭了对话通道，而第二种邀请孩子分享更多。

用好“我—信息”： 表达自己而不引发对抗

另一种重要技巧是使用“我—信息”而不是“你—信息”。当我们表达自己的感受和需求时，孩子更容易接受而不是防御。 情境：孩子连续几个小时戴着耳机玩游戏，完全不理会外界。 “你—信息”表达：“你总是这样沉迷游戏，一点都不考虑别人的感受！” “我—信息”表达： “当我看到你连续几个小时玩游戏而不和家人交流时，我感到担心，因为我希望我们能有更多的家庭互动时间。” 前者让孩子感到被指责，自然会产生防御心理；后者表达了你的感受和需求，打开了对话的可能性。

沟通的禁区： 这些行为会摧毁信任

《父母效能训练》还指出了一些沟通禁区： 打断和插嘴：当孩子分享时，不要急于打断，即使你有不同意见。急于给建议：孩子更多时候需要被理解，而不是被指导。否定感受：“你不应该这样想”这种话只会让孩子感到被批判。比较：“看看人家孩子……”这种比较是自信和关系的杀手。

创造分享的时机和环境

除了语言技巧，书中还建议创造适合沟通的环境： 定期家庭时间：每周安排一个轻松的家庭活动，不带有任何压力地在一起。  尊重隐私：敲房门再进入，不随意翻看孩子的物品。  抓住契机：车里的谈话往往比在家更轻松，利用接送孩子的时间创造自然交流的机会。 我开始实践这些方法，每天至少15分钟全心全意地陪伴孩子，不做其他事，只是倾听。起初他很不习惯，但慢慢地，他开始主动分享学校的事情、朋友的趣事，甚至一些烦恼。

如果希望孩子改变沟通方式，首先改变的是我们自己。青春期的孩子正处于寻找自我、渴望独立的阶段，他们需要的是引导而非控制，是理解而非评判。当我们学会放下权威的姿态，以平等、尊重的心态与孩子交流时，他们会感受到这份真诚，并回报以信任和开放。

扬子晚报/紫牛新闻记者 王颖

校对 盛媛媛