家长求助：我家儿子12岁，我跟他讲的道理明明都对，可他就是听不进去。我说一句，他顶三句，要么就“哦”一声敷衍过去。我越讲，他越烦。到底怎样才能让孩子听话？

南京市夏光清德育名师工作室为您答疑：有句话触动了我：孩子听话，本身就是爱父母的一种方式。我们先要想想：孩子究竟凭什么听我们的话？童年时，父母说“天冷，多穿件衣服”，孩子是因为懂得医学道理，还是不穿妈妈会担心？孩子听不听话，往往不是道理本身对不对，而是承载道理的那个关系和情感通道有没有接通。教育的有效性，80%取决于关系，20%才是道理与方法。

不少家长会陷入一个教育循环：“发现问题→产生焦虑→道理输出→孩子抵触→吼叫惩罚→关系受损→孩子不听。”这个循环的根源在于一个错误信念：“我说的是对的，你就应该听。”然而，当孩子感到被指责、被控制时，他的大脑会迅速进入防御状态，“砰”的一下关上心门。此时，任何道理都像砸在门上的石子，只会制造噪音和反感，根本进不去。

那么，如何修复情感通道，让孩子既感受到爱，又愿意接受引导呢？您可以尝试这三个有步骤的策略：

按下暂停键，进行无目的陪伴

在孩子非黑即白的世界里，逻辑是模糊的，但感受是清晰的。他们能敏锐地分辨出：你是在“为我好”，还是在“为你好”？孩子不是因为有怒气才发脾气的，而是有没满足的需求才制造怒气的。当您看到孩子行为不当，火气上来准备讲道理之前，请强制自己暂停15分钟。这15分钟里，不要谈论任何问题，可以做做自己想做的事，或者只是平静地说：“帮妈妈把毛巾替过来。”您的平静，本身就是在向孩子传递一个安全信号：“即使你表现不好，我此刻也不会攻击你。”这能解除孩子的防御状态。孩子在这种安全的沉默中往往主动开口，这才是沟通真正的开始。

别当真，把孩子的话换个说法

孩子顶嘴、说气话时，不要纠结于他“说话的态度”，而要翻译他语言背后的情感需求。孩子说：“不用你管我！”可能是孩子想试试自己做主，他需要一点信任。您完全可以回应：“好，你自己安排。需要帮助时，我随时在。”当你回应了孩子的情感需求，他就感觉到了被理解。情感通道就打开了，即将撞南墙他也心甘情愿，之后你再提出建议，他才可能听得进去。

践行优先关系，后论对错的原则

在冲突发生的当下，明确告诉孩子，也告诉自己：亲子之间的关系比眼前这一件事的对错更重要。在情绪激烈时，可以这样说：“孩子，我们现在都很生气，这样讨论不出结果。我们都不想伤害对方，所以我建议我们先冷静10分钟。我永远爱你，即使我们意见不同。”这是在给冲突安装安全阀。它传递了一个至关重要的信念：“我的爱是无条件的，不因你的对错而动摇。”当孩子确信这一点，他才有勇气面对错误，而不是启动防御机制来否认错误、对抗你。

孩子愿意放下自己的意愿，很多时候不是被道理说服，而是出于一种情感回应，因为“我爱你，不想让你伤心”，或者“我相信你，虽然我现在还不懂”。真正的好教育，是关系教育。当孩子内心充满与您的爱和信任时，听话将不再是一个令人焦虑的难题，而会成为一种自然、温暖的情感流动。

扬子晚报/紫牛新闻记者 王颖

校对 胡妍璐